С Новым годом!

30.12.2013

С поздравлениями и наилучшими пожеланиями. Все самое лучшее к новогоднему столу - на этой страничке 

Если денег нет вообще

Горечь и унынье,

Поселилось во дворе,

И терзает вас поныне.

Лучше средства не найти,

Чем сыграть героя,

Всех соседей обойти

И поздравить стоя.

Пожелать им меньших бед,

И в делах успеха,

На столе горячий хлеб,

Вкусного обеда.

Чтоб лекарства помогли

От любых болезней,

Пожелаем всем любви,

С нею интересней. (ПоЕтесса)


А с юмором веселей:

Новогодние шутки и анекдоты 

 31 декабря объявлен плохорабочим днём!

 Пожарные три раза крикнули «Ёлочка потухни!», но не помогло!

 

 Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели!

 

 Что нам мешает выпить до боя Курантов?!

 

 Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

 

 70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.


Мариванна - пятому "А":

– Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь...

Вовочка:

– Думаю, что предновогоднее.

 

Она:
– Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
– Шреком.
– Маску купил?
– Пока нет, а ты кем будешь?
– Красавицей!!!
– Маску купила?

 

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»



– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!


Решив сэкономить перед Новым Годом, папа пошёл на преступление и срезал ёлку в лесу. Как говорится, сэкономила вся семья – Новый Год прошёл без папы. 


– Новый Год пришел к вам в хату, отворяйте-ка палату, добрый Дедушка Мороз вам мозгов чуть-чуть принес!


– Под Новый год могут происходить разные чудеса. Помните сказку про Золушку?
– А, это про то, как одна девушка перебрала на балу и вместо туфелек на ноги надела хрустальные бокалы?


– В Новый год у меня есть все, что мне надо: клевый прикид, да и подарок нормальный, а все потому, что мама нашла под крышечкой «Пепси» папину заначку!


 Не знаю, кто как, а правительство будет встречать Новый год точно в Кремле!
– А почему в Кремле?
– Ну, по старой примете: где Новый год встретишь, там его и проведешь!


На Новый год я всегда хотела получить куколку, но Дед Мороз всегда приходил пьяным и дарил пистолет. Папа всегда хотел мальчика.


– Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
– А в тридцать понимают, что не угадали. 


Сын батюшки, когда на новый год обнаружил под ёлкой не то что просил, перестал верить в Бога!

 

– А я хочу, что бы в Новом году исчезла вся эта агрессия, вся эта злость, вся эта ненависть.
– А я, а я…
– Еще раз перебьешь, башку оторву, понял?!


– Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
– Ну, и чего жена?
– А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…


– Как говорится, как Новый год встретишь, так сразу спать и ложитесь. 


– Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Капитоновых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.
 

– Счастье – это когда по телику на Новый год идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь!!!


– Счастье – это когда за пять минут до нового года гирлянда перегорела, и ты точно знаешь, какую лампочку поменять. 


– Мэр Челябинска сделал горожанам подарок. После Нового года 150 семей получили квартиры в снежном городке.


– Господа, у меня новогодний тост! Предлагаю в Новом Году: землю – крестьянам, мир – народам, а всем – шампанского!


– А ты почему до сих пор в новогодней шапке? Новый год давно кончился!
– А водка-то нет! 


Новогоднее обращение Президента:
– Добрый вечер! Этот год был для России очень трудным - телефон 8-095-02, очень легким - телефон 8-095-03. С Новым годом!


– 31 декабря Максим Галкин так реально спародировал Путина, что часть страны встретила Новый год на 3 часа раньше.
 

Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда...

Хм... Ой, да ладно! Куплю всё сам!

 

Новый Год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

 

Россияне празднуют не Новый год, они празднуют, что выжили в Старом.


Здравствуй, дедушка Мороз!
 

 

Дед Мороз, ты где ходил,
Рукавицы рыжие?
И когда же ты залил
Глаза свои бесстыжие?!

Здравствуй, дедушка Мороз!
Что с ногами, варикоз?

Здравствуй, дедушка Мороз,
Валенки подшитые!
Ты нам водочки принес?
А мы ведь все «зашитые»…

Здравствуй, дедушка Мороз,
Пеньюар из кружев.
Неодет в такой мороз —
С головой не дружен?

Здравствуй, дедушка Мороз,
Тут такое дело…
Хорошо — мешок принес.
Надо спрятать тело…

Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты!
Ты Снегурочку привез?
Из какой палаты?

Здравствуй, Дедушка Мороз,
Борода в помаде!
Ты зарплату мне принес
Иль укрыл в подкладе?

 



Должностная инструкция Деда Мороза 

 

На должность деда Мороза назначается лицо, имеющее неоконченное или неначатое театральное образование, или работавшее в театре на должности не ниже вахтера.

При поступлении к ребёнку или в детский сад Дед Мороз обязан представиться, предъявить жетон деда Мороза, чётко назвать лес, из которого пришёл, и позвать Снегурочку.

Дед Мороз существо сказочное, нереальное и подчиняется непосредственно Богу (см. выше).

На время отсутствия деда Мороза его обязанности исполняет лицо, заказанное в специальном агентстве, или любое другое лицо в бороде. Или телевизор.

Дед Мороз руководствуется в своей деятельности:
 красным носом;
 громким голосом (желательно басом);
 нормативно-правовой стихотворной лексикой;
 документами с перечнем адресов и подарков;
 ёлкой установленного в углу образца.

Дед Мороз должен знать:
 способы поджога ёлки;
 способы монтажа (демонтажа) детей на табурет (с табурета);
приёмы приёма различных спиртных напитков и уметь применять их на практике на празднике;
 способы создания хороводов, их раскружаливания и закружаливания, основные приёмы хороводовождения (для этого дед Мороз обязан иметь права категории Х);

Дед Мороз осуществляет:
 нуканье и тьфуканье;
 хохохоканье;
 глажку ребенка по голове рукавицей;
 бесплатное консультирование родителей на тему «Чего бы вам, дедушка, закусить?»

Во время исполнения служебных обязанностей дед Мороз должен:
 стойко переносить радости и удовольствия новогодней жизни;
 строжайше соблюдать человеческий облик;
 вязать лыко согласно ГОСТ 47948-63 (Лыко вязаное);
 с первого взгляда отличать маленького мальчика на табуретке от маленькой рюмочки на столе;
 смешно отодвигать бороду во время питья водки;
 в случае пребывания в квартире более трёх часов – встать на временный учёт (зарегистрироваться);
 в случае болезни – сразу же выздороветь. Но лучше не болеть совсем. Для этого дед Мороз должен иметь при себе ватно-марлевую бороду, пластырь белого цвета, презервативы со вкусом снега, волшебный посох валенки с ароматом клубники и другие средства срочной волшебной помощи;
 иметь при себе 2 (две) запасных бороды на случай потери 1 (одной) на производстве. Каждая борода деда Мороза должна выдерживать вес двух-трёх детей среднего размера или средней группы.

Дед Мороз имеет право:
 повышать градус веселья;
 на ежегодный 12-месячный отпуск в г. Великий Устюг для лечения профзаболевания.

Деду Морозу запрещается:

 есть у детей с рук;
 использовать посох при организации хороводов и построения детей на награждение;
 выпивать за вечер более 1 (одного) бокала шампанского. Других ограничений по напиткам нет.

Режим работы деда Мороза (согласно ТК РФ) – день через 364 (или ночь через 364). Рабочий день Дед Мороза в новогодние дни продолжается с 8 часов утра и до последнего ребёнка от Петропавловска-Камчатского до Озерного.


Признаки настоящей Снегурочки 

 У настоящей Снегурочки добрые глаза уставшей загнанной лошади.

 Она знает и говорит весь текст деда Мороза.

 Если дедушка Мороз в красном кафтане, то Снегурочка в голубом. А если дедушка в голубом — то это, скорее всего, её кафтан.

 Настоящая Снегурочка не носит очки. Линзы — возможно, но очки — никогда.

 Настоящая Снегурочка — сирота. Настоящая Снегурочка стоит от 2000 евро в час.

  Настоящая Снегурочка не водит хороводы на столе.

 Настоящая Снегурочка не садится ни к кому на колени, чтобы никому не отморозить колени.

 Настоящая Снегурочка со всеми только дружит. Добра. Чиста. Непорочна. Абсолютно не интересна.

 Если хлопнуть её по попке, раздастся хрустальный звон, и в воздухе закружится искристая снежная пыль!..

 Когда она говорит, будто реченька журчит. А когда она молчит, будто реченька стоит.

 Зайчики и лисички не боятся её, а охотно идут к ней на шубку и воротничок!

 Она боится прыгать через включённую газовую плиту. Потому что там же стена!

Объявления: Новогодние услуги 

 Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело, криво! Тел. 39-2349-02349.

 Установка детей на табуреты. Тел. 029-380-9248.

 Открыт пункт приема еловых иголок, лома новогодних елок, цветных стеклоигрушек. Тел. 904-80-239480.

 Хоровод — на дом! Предлагаем хороводы с частотой 400, 600, 800 и 1200 оборотов в минуту. Тел. 790-456-711.

 Снежные крепости, коттеджи, бунгало и берлоги под ключ. Тел. 912-3939-234.

 Снос гипсовых и кирпичных перегородок, установка праздничных столов любой длины. Фирма «Разойдись!» Тел. 123-8903-8031.

 Все комплектующие для салата «Оливье» в любом количестве! От тарелки до вагона. Фирма «Оливье от пуза!» Тел. 938-2389-479-2347.

 Аудиторская фирма «Елин & Пилин». Подсчет убытков от любых праздников. Тел. 129-1239-4394.

 Театр драмы предлагает недорого услуги Президента. Артист, загримированный под Президента, обратится к вашей семье с новогодним поздравлением. Тел. 123-8903-8031.

 Елочные гирлянды. Мин. партия — 1 лампочка. Тел. 383-482-348.

 Шампанское питьевое, целебное. Газированное и без газа. Тел. 39-2349-02349.

 В новогоднюю ночь установим под окнами ваших врагов работающий компрессор! Бюро добрых услуг. Тел. 23834-84-23.

 Сауна «Ипполит» работает и в новогоднюю ночь. Мытье в пальто, ботинках и шапке! Встретить Новый год, простудиться и умереть! Тел. 123-924-0398.

 Проводим разные беспонтовые мероприятия (акции протеста, митинги в защиту, сидячие забастовки, голодовки до 30 дней). Зачем убиваться самим? Доверьте свою беду специалистам. Тел. 482-34-12292.

 Новый российский конструктор «Телего» — отличный подарок для вашего ребенка. Игрушка развивает любовь к деревне. Тел. 222-433-900.

 Мужчиномонтажная мастерская. Балансировка мужчин. Фирма «Ёхайдуллин и друг». Тел. 99-12-90.

 Дипломированный Зайчик (Щукинское училище) и опытная Снежинка (Барнаульское культпросветучилище) обслужат новогодние утренники. Быстро и качественно. Тел. 4923030484.

 Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза. Тел. 4080-8238209.

 Каждому покупателю бутылки коньяка «Хеннессы» приз — ящик водки «Гужелка»! Магазин «Коньяк и призы».

 Новогодние «подарки» для ваших мышей и тараканов! Все виды отравы в празднично оформленных пакетах! Тел. 399-34802-23.

 Опытный психоаналитик со своим набором слов отговорит вас от празднования Нового года! Тел. 923-290-49484.

 Пьянобетон, пополуволокно и другие стройматериалы — прямо в новогоднюю ночь! 002-48-023480.

 Вызовите к себе Телепузика, и ваш ребенок не захочет никакого Деда Мороза! Телепузики на 10% дешевле, чем самый дешевый Дед Мороз! На кой черт вам этот скучный пьяный старик?! Тел. 4094-94-00.

 Общество анонимных Дед-Морозов приглашает в свои ряды людей, страдающих от новогодней зависимости. Тел. 4823-484-58.

 Двухчасовые курсы дедов Морозов. Мешки и бороды государственного образца. Тел. 942-356-355.

 Дед Мороз разный нос! Приходящий Дед Мороз с цветом носа по желанию заказчика! Тел. 50234-365.

 Продам ГЕНИАЛЬНЫЙ сценарий новогоднего застолья за бутылку водки. Тел. 803-745-994.
"Красная Бурда"
Источник: 
http://zanimatika.narod.ru

Вам мало? - скачай файл Приколы.mp3 и повесели гостей!

 

 

 


 

 В НОВОМ ГОДУ МЫ ГОТОВИМ ДЛЯ ВАС НОВЫЙ РАЗДЕЛ: "ПОЛИТИЧЕСКАЯ САТИРА"

 

Комментарии (0)Просмотров (1045)